A los Mrs Robinson en Marrakech

Aún lo conservo en la cartera. “Call me after 8:00 PM”. Pobrete, se quedó esperando, o no tan pobrete porque se le veía muy desenvuelto pese a su juventud y estoy segura que ducho en las artes de la seducción.

Pero yo con una pasión kurda al año, ya tengo bastante. Mi viaje a Marruecos no iba a tener los mismos componentes que el de Estambul, y no porque me negara en redondo sino más bien porque he de reconocer que los moros no me atraen en absoluto. Puede resultar racista, para nada, tiene que ver más con la atracción animal, que no me la despiertan. Además, mi incursión en el mundo musulmán no ha tenido el mejor de los resultados y eso te predispone a ni tan siquiera volverlo a intentar.

Ciertamente he elegido esta historia pero no para analizarme a mí ni mi manera de actuar sino la de aquel joven, no creo que cumpliera ni  los veinte, que con desparpajo me entregó su número de teléfono supongo que para algo más que tomarnos un té verde. 

No sé si realmente le gusté (¿Por qué no iba a gustarle?) o que de aquel “rebaño” lo más “atractivo” era yo. Os pongo en situación. Viaje organizado por Marruecos (Casablanca, Rabat, Fez y Marrakech) en autobús integrado por parejas sexagenarias y entre ellas, una madura y atractiva (así hay que verse una), “treintañera alta” que tiene la manía de vestir con minifalda vaquera y escotes prolongados (eso sí, siempre con fulares en “tierra hostil” para evitar las miradas de los autóctonos. Con dos palmadas en el culo en la estrechas calles de la medina de Fez, tenía bastante). 

Normal que el muchacho, desde su pasarela se fijara en mí. Pero yo, nada de nada. Nos llevaron a una fábrica de cuero y nos hicieron el típico desfile con cuatro modelos, chicos y chicas del lugar jovencitos, que lucían airosos cazadoras y chaquetas de la firma. Para ser honesta sí que me fijé en él pero porque su extremada seriedad desfilando mostraba su “profesionalidad” hacia un público, creo yo, nada exigente.

En estos lugares, tras el agasajo con té y bebidas, nunca alcohólicas, se produce el avasallamiento comercial, en una gran exposición con más vendedores que compradores. 

Uff, !! Qué agobio ¡¡. Y yo que no tenía intención de comprar, me quedé sentadita en un rincón observando el espectáculo. He de decir que en Marruecos están menos preparados que en Turquía para el turismo español y toda transacción se hacía en inglés-. Me fijé en las dificultades de una pareja y me acerqué ofreciendo mis dotes de intérprete.

Fue entonces cuando se acercó ese joven modelo que sin ser mi tipo mostraba unos rasgos agraciados. Yo creía que lo hacía para apoyar a su compañera en la encarnizada lucha por convencer al matrimonio catalán de que se gastaran más de 1.200 euros en una chaqueta de cuero que no necesitaban. 

 Ja, seguro que lo tenía todo premeditado y preparado. Tras cruzar varias frases de cortesía típica (¿te gusta Marruecos?¿Que has visitado?¿Qué es lo que más te ha gustado?) me preguntó por mis planes para esa noche. Yo le contesté que no tenía, que íbamos todos en grupo y que suponía que daríamos una vuelta por la animada plaza de Yamaa El Fna y a descansar al hotel. Insistía en saber que iba a hacer esa noche, no sé si porque tanto su inglés como el mío dejaban mucho que desear o para que fuera consciente de que tenía cierto interés en mí. El caso que cuando me dijo algo así como “si te apetece podemos hacer algo juntos”, ya fui consciente de que aquel veinteañero estaba ligando conmigo. Subidón, subidón, subidón. Me hizo acompañarle a un rincón de la tienda para que con sigilo, como si fuera algo ilegal, pasarme ese papel rojo con su nombre, su número de teléfono y esa frase “Call me after 8:00 PM”.

Me lo pensé, no os voy a engañar. Sabéis que estoy abierta a nuevas experiencias y aunque mi historia turca no haya tenido un buen final nada me quita la diversión, la experiencia ni la memoria. Sin embargo en esta ocasión me faltaron ganas y me sobraron suspicacias. Me dio la sensación de que ese chaval llevaba el papel doblado en el bolsillo, y otros tantos en la cartera, buscando a alguien, más o menos apetecible, a quién “atrapar”, cual gigoló o seductor acostumbrado a que turistas europeas se mueran por pasar una noche con él. No era algo que me atrajese lo más mínimo así que opté por pasar aquella noche de febrero jugando a las cartas con mis compañeros sexagenarios.

Esa fue mi decisión, tal vez por sus veinte años, creo que ni cumplidos, tal vez por esta apatía que últimamente me hacen no invertir tiempo en historias que no me llevan a ningún lado o porque realmente el chico, aunque mono, no me atraía lo suficiente.

Hace relativamente poco una buena amiga me comentó, realmente afectada, que Mrs Robinson  el personaje de El Graduado, interpretada por Anne Bancroft, tenía 38 años. Seducía a un jovencísimo Dustin Hoffman. Cerca de 20 años de diferencia son muchos pero lo que nos sorprendió a ambas es que ya habíamos superado la edad de Mrs Robinson y que en cualquier momento nos podíamos ver en el papel de “madura atrapando a jovencito”, algo que no me apetece lo más mínimo. 

Podía haber jugado a ser Mrs Robinson con el joven modelo. Tal vez mi relato de hoy se hubiera llamada “50 sombras de Jalam”.

Para aquellas personas que no la hayáis visto, seguro que sí escuchado su banda sonora (¿os acordaos de la canción de Simon & Garfunkel?), hoy cerramos este post con la recomendación de El Graduado, una historia que sucedió realmente y que fue dirigida por Mike Nichols en 1967 y como ya he comentado, protagonizada por Anne Bancroft, y Dustin Hoffman.

Os espero, aquí en Off the record, el próximo mes. A partir de ahora el primer jueves de cada mes.

Off the record

Vuelta a las andadas digitales

Después de algunos meses de baja actividad, por no decir nula, en las relaciones 2.0 hoy he vuelto a sentirme, cuanto menos intrigada, con un chico. No sé si estáis habituadas a este mundo, si sois contrarias, adictas, estáis familiarizadas o, simplemente, no va con vosotras.

Yo considero que tengo cierta experiencia en las lides del ligoteo digital sin caer en la adición ni en sentir la necesidad de estar 100 % conectado.

Creo que ya he hecho en algún momento balance de resultados e, incluso, un análisis de las distintas plataformas que conozco. Sigue siendo el mismo, no del todo satisfactorio pero tampoco considero que sea la panacea sentimental ni sexual, por lo menos tal y como yo la concibo.

En mi grato recuerdo aquel canario con el que me encontré dos veces a mitad camino (y lógicamente no en medio del Atlántico) y aquel pedazo mulato con el que, de vez en cuando, retomo el contacto virtual para alegrarme el ego.

Pero hoy, de repente, me ha llegado una invitación de un chico cuyo perfil me ha llamado la atención.

Cuándo hoy ha llegado a mi email un aviso de que Angelo quería conocerme he estado a punto de ignorarlo, de ni tan siquiera echarle un vistazo a su perfil, debido al último cretino que llamó a mi puerta. No tiene otro nombre a quien se comporta de esa manera. 

Debía haberlo sospechado ya en el minuto uno pero una que a veces peca de ingenua y se deja llevar, no muy a menudo pero sí de vez en cuando, decidió darle una oportunidad, oportunidad que aprovechó para venderme sus atributos a cambio de que yo le mostrara los míos.

Sí, como estáis leyendo. En el segundo mensaje ya me pidió que intercambiáramos fotos y sin mediar mas conversación que la propia petición me preguntó si quería verle desnudo. Ahí ya me di cuenta de que rollo iba. “No, gracias, no estoy interesada”. A lo que respondió, “si estoy muy bien dotado, la tengo muy grande”. No me picó lo más mínimo la curiosidad, así que con un escueto “me alegro por ti”, me despedí y le bloquee… Que tío!!!

Pese a la última experiencia he decidido dar una nueva oportunidad y aceptar la invitación de Angelo. Su descripción me pareció de lo más divertida

Una mezcla perfecta entre Punset (por su físico) y Clooney (por su inteligencia). Mi abuela siempre me dijo que era mejor ser gracioso que guapo y yo lo intento (lo de ser guapo;)

Pero sobre todo, me hizo gracia lo que afirmaba buscar.

Más que una tía buena, busco una buena tía, aunque sí tiene las dos cosas a la vez, pues ya me sacrificaré. 

He de reconocer que hay muchos perfiles que me han llamado la atención pero despues, a la hora de intercambiar mensajes, establecer conversaciones, se notaba a la legua que algún amigo o amiga le había aconsejado. Sin embargo, su primer mensaje me ha vuelto a sorprender:

“Apreciada Clienta, gracias por mostrar interés por uno de nuestros productos. Actualmente Angelo esta recibiendo un número muy elevado de peticiones de contacto. Le sugerimos que incluya a este producto en su cesta de la compra para que aparezca en una posición destacada en su perfil. 
Según hemos podido comprobar con la información que nos ha facilitado, Angelo, encaja con sus necesidades y además ofrece un alto nivel de servicio. Estamos a su disposición para ampliarle toda la información que necesite sobre el candidato. Adelantarle que Angelo ha mostrado mucho interés por usted y estaría interesado en seguir profundizando en el conocimiento mutuo. No dude en consultarnos las opciones que ofrecemos para ello como: viaje en globo a la luz de la luna Con una copita de champán, paseo por la playa a caballo de un corcel blanco o si prefiere algo mas sencillo una taza de café expreso en una terraza romántica. 
Quedamos a su disposición para ampliar cuanta información precise. Reciba un afectuoso saludo del departamento comercial de Cupido.”

Cómo no iba contestarle? Me reconoceréis que cuanto menos es creativo, verdad?.

Claro que visto lo visto y vivido lo vivido, no me extrañaria nada que fuera un “copy-paste”.

Os lo contaré, sin duda, aquí en Off the record.

Ya sabeis que podeis escribirme offtherecord.hermanas@gmail.com si quereis plantear algun tema o contarme alguna historia.

Un abrazo

Off the record

Estas deprimida? Búscate un amante

Así de contundente se expresaba una psicóloga al afirmar que el mejor remedio para que una persona deprimida salga de su apatía, es tener un amante. Y en mi humilde opinión, no le falta razón.

Desde hace algún tiempo estoy intentado crear mi "chorboagenda", pero no al estilo Barney, de "Cómo conocí a vuestra madre", una "chorboagenda" adaptada a mí, menos agresiva que la del popular personaje televisivo.

Pretendo contar con una serie de contactos más allá de encuentros sexuales esporádicos y, por supuesto, totalmente ajena a mi círculo de amigos. Una "chorboagenda" en la que poder hallar ese amante perfecto capaz de abandonarse en tu cuerpo y ofrecerte las mieles de la pasión sin que sea necesario plantearse nada más, sexo por sexo, placer por placer. Sentirse atractiva contemplando los ojos de una persona que te mira con verdadero deleite.

Un índice alfabético en el que puedas elegir, cuando tu cuerpo te lo pida, un interlocutor con el que, además de disfrutar de la cama, tener una conversación en la que no nos de miedo ser realmente nosotros mismos, mostrar en nuestra totalidad nuestro más íntimo pensamiento, desnudar nuestra alma sabiendo que, precisamente, eso es lo que admira de ti y no entre en competencia con nuestra manera de ser.

Una chorboagenda para esos lunes tristes de invierno, cuando el frío ataca a los huesos, podamos encontrar la calidez de unos brazos masculinos en los que refugiarme después de un mal día, sin compromiso, sin durabilidad sólo para sentirnos arropadas.

Muchos pensaréis que eso es lo que se encuentra en una pareja, en esa media naranja que a veces el destino te sirve en bandeja pero en esta época actual en la que parece que los hombres y las mujeres estamos llamados al desencuentro, ¿qué hacemos si no encontramos a esa persona que en un solo ser reúna todas esas características? Muy fácil, buscarnos más de una. Sin obligaciones, sin dependencias, sólo por el mero placer de estar juntos, para charlar, para amar, para.... 

Durante mucho tiempo en mi pensamiento, en mi sentimiento, ha estado alojado esa idea de que sólo la estabilidad emocional da la felicidad y lo que debía buscar era una pareja "para toda la vida". Ha querido el destino no haberla encontrado hasta la fecha (¿O he sido yo?) y, por ello, mi pensamiento ha evolucionado hacia otras tesis. Sin llegar a afirmar que la rutina mata el amor, como últimamente escucho de varios amigos míos, tal vez no querer alcanzar el "always" nos permita disfrutar del "now", sin plantearnos nada más.

Volviendo al artículo de psicología que me ha inspirado el post de hoy, me parece reseñable la definición que hace de lo que es un amante, para que tomemos nota “Lo que nos apasiona. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido". (por si queréis leer el articulo completo, pulsa aquí)

Decidido, voy a buscar ese amante o esos amantes que nos llene la vida de motivación y sentido.

Besos

Off the record

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¡Para! Yo me bajo

Que importante es evolucionar y aprender de los errores pasados. Tengo una gran amiga, por no decir la más grande, que en muchas ocasiones cierra sus historias, “bajándose de ellas”. Yo siempre la he admirado por ello, porque si una se baja de una historia es ella la que tiene las riendas de su destino, sea una decisión errónea o acertada. 

Hasta ahora yo he aguantado encima del tiovivo emocional en casi todas las historias en las que me he visto envuelta y si en alguna ocasión he finiquitado yo la relación ha sido porque era tal la tortura sentimental que me provocaba, que continuar hubiera sido masoquismo.

Hoy me siento satisfecha de mi decisión. "Para, que yo me bajo" significa, no me interesa, no es lo que quiero.

Mi pasión kurda (mas información) tiene segunda parte y tercera, aunque dudo que una cuarta.... 

Me volví de Estambul, tranquila porque creía que todo se iba a quedar en algo anecdótico y que Norit no iba a volver a entrar en mi vida. Yo tenía claro que no iba a llamar a su puerta aún sabiendo que venía para España. No quería jugar con fuego pero he estado a puntito de quemarme.

Sin embargo, Norit no ha querido dejar nuestra relación en Turquía, y al llegar a España, me escribió. Yo, pensando que era inmune a sus encantos, inicié una relación epistolar moderna, ya me entendéis, de lo más inocente, pensando que para él sólo era una chica maja, simpática y agradable con la que quería tener cierto contacto. Así me lo había expresado él mismo en su intento de finiquitar nuestra incipiente historia en tierras turcas. 

Del mail pasamos rápidamente al whatsapp y casi sin transición al Skype, con todo lo que ello significa. Al vernos las caras y escuchar la voz, nuestra amistad a distancia se transformó en algo mucho más real, más cercano. 

Partiendo de aquella despedida inicial, creía que él no sentía atracción sexual por mi. ¡Qué ingenua soy! O, más bien, qué poco valoro mi sensualidad porque sin pretenderlo, sin jugar al juego de la seducción profundizamos, en muy poquito tiempo, en nuestra amistad y la convertimos en algo más, más carnal, más sexual.... 

¡Qué divertido resultaban esas conversaciones, tan picantes, tan excitantes! Verle al natural en la pantalla, incendiaba mi deseo, quería tocarle, acariciarle, besarle... Pero sin caer en la desesperación por no hacerlo, disfrutaba de esas "más que conversaciones". ¡Y mucho!.

Como mujer intemperante, pro activa y algo impaciente que soy, en cuanto vi la mínima oportunidad de abandonar el escenario digital, la aproveché y, excusándome en un viaje laboral a la ciudad en la que él vivía, viaje real no inventado, propicié el encuentro.

Inicialmente nos comportamos de manera cordial, como si no hubiéramos tenido relaciones íntimas a través de las tecnologías del siglo XXI. Ese contacto aséptico y carente de connotaciones sexuales tenía un final programado en cuanto estuviéramos en la intimidad. Y así pasó. 

Cuando llegamos a mi apartamento, sin ni tan siquiera quitarnos el abrigo, me atrajo hacia él y me volvió a besar, con la misma fuerza, la misma pasión, que un mes antes en el puente Galata. Ahora ya no había excusa para quedarnos ahí, en los besuqueos. 

Los dos estábamos ávidos por acariciarnos, recorrer nuestros cuerpos con la mirada, con las manos, con la lengua.... Y lo que nuestra imaginación llevaba más de un mes anhelando, se hizo realidad. 

Ahí estaba, desnudo, encima de mí, besándome, acariciándome, terminando lo que habíamos iniciando en aquel haman de la lejana Estambul. Y cambiando para siempre el sentido de nuestra historia. Ya no era una historia de amistad, de un quiero y no puedo, de una pasión unilateral. Ahora se había convertido en algo más por elección propia, de los dos....

Mentiría sí os contara que no gocé, que fue un mal polvo. Norit está muy bien dotado y tiene cierta maestría en las artes amatorias pero carece de sensibilidad y empatía para satisfacer plenamente mis necesidades. 

Soy de las que gusta tener un polvo completo. No sólo, lo que vulgarmente llamo "mete saca". Adoro avanzar más allá del coito, dejarme llevar por la pasión y que cada parte de mi cuerpo y, por supuesto del suyo, participe. 

Y sobre todo, no me gustan los finales abruptos, el orgasmo y ya está. Me gusta que mi amante me abrace, me siga acariciando y alarguemos esa intimidad hasta que una necesidad fisiológica nos separe. Me da igual el tipo de relación que tenga con quién comparto el lecho. Sea mi pareja, el rollo de una noche o un amante habitual.

Más allá de mis apreciaciones, quisieron las circunstancias acotar nuestro fin de semana juntos a dos encuentros de apenas 5 horas cada uno de ellos, suficiente para constatar que no es una persona con que quiera mantener en mi lista corta de amantes. Sí como amigo, cosa curiosa, porque no tengo ningún reproche que hacerle en su comportamiento, fuera de la cama y de lo afectivo, hacia mí. 

Sin embargo, sí que tengo claro que cualquier otro tipo de relación, más allá de una pura amistad esporádica, está encaminada al fracaso. Me atrae, me gusta pero no lo suficiente como para arriesgarme en sufrir una nueva decepción. Por eso, ¡Para, que yo me bajo!

Sabéis que gusto de recomendar libros o películas en mis historia. Hoy os voy a hablar de un libro que no he leído aún pero que sí lo tengo pendiente tras asistir a su presentación, justo ese fin de semana. La autora, Raquel G. Estruch explicó que su novela, romántica de alto contenido erótico, alejada de la estela de 50 sombras de Grey, pretende constatar que da igual lo que seamos, cómo seamos, a lo que nos dediquemos, pero nadie debe estar a merced de nadie y que en nuestra mano está dirigir nuestra vida, sentimental, profesional o en el aspecto que deseemos. El libro se llama "Bésame mucho" y se presenta el próximo sábado 22 en la Casa del libro de Alicante, por sí os interesa ir a escucharla.

Mujeres sumisas y dependientes

La ruptura entre Marisol y Pepe fue celebrada por las amigas de Marisol que durante más de 12 años habían asistido, de nuevo, a una transformación nada agradable de su gran amiga. Poco a poco, y cómo aquel que no quiere la cosa, había pasado de ser una mujer soltera e independiente, con ciertas inquietudes en la vida, a ser la sombra de su novio. Había perdido aficiones, contactos, relaciones y, sobre todo, su esencia al mismo paso con el que se afianzaba su relación. Y no es que Pepe tuviera una personalidad arrolladora que fuera anulando a quién se le acercaba, más bien al contrario, sino que fue Marisol la que optó por ir escondiéndose bajo el cobijo de Pepe, bien por comodidad, bien por dependencia. 

No era la primera vez que le pasaba. Ya en sus tiernos 18 años tuvo la suerte, más bien mala, de conocer a un hombre casado 20 años mayor que ella, que logró obnubilarla y tenerla “amarradita” durante cerca de 10 años. La convirtió en su “querida” al más puro estilo de los años 50 y ella, encerrada en aquella historia, no supo, ni quiso ver, las desventajas de esa jaula de bisutería (porque no era oro) que le robó una década de su juventud.

Lo más triste no es el tiempo perdido, las oportunidades que dejó escapar, no sólo sentimentales sino también profesionales, durante sus dos largas relaciones, una casi seguida de la otra. Lo peor es escucharle decir que se va a quedar sola de por vida. Y no lo dice arrastrada por el desconsuelo irracional que en muchas ocasiones surge aunque una haya sido quién ha decidido romper. No, lo dice porque cree que no hay más vida que la de la pareja. Cómo si lo más importante es tener “macho” sin valorar realmente al “macho” que tienes. Cómo si los amigos, la familia, hasta los compañeros del trabajo vivieran ajenos a su persona y no valorara lo que las personas de alrededor nos aportan.

Tal vez mi trayectoria sentimental me haga ser tan crítica con este perfil de mujer que he querido apodar mujeres sumisas y dependientes. Mujeres que por encima de todo y de todos antepone una relación sentimental y se sienten de menos si no tienen pareja. 

No hace falta mirar a la sociedad árabe dónde la mujer no tiene derechos, más los que le otorga su marido, padre o hermano, para observar la sumisión de las mujeres. No sólo es cuestión de las atrocidades que aún hoy en siglo XXI suceden en Marruecos, India, Argelia, Turquía, Irán (por nombrar a algunos de esos prehistóricos países ) e, incluso, en Europa. 

También es cierto que existen casos en los que es el hombre, el que está sometido a la mujer o, algo que por desgracia va a acrecentándose, hombres que someten a hombres y mujeres que someten a mujeres. Me temo que no es cuestión de sexo sino de personas pero como mujer que soy conozco más casos de mujeres sometidas que de hombres sometidos, esa es mi realidad.

Asisto con perplejidad ante la facilidad con la que muchas personas se emparejan e, incluso, tras rupturas complicadas. Hace relativamente poco me enteré de que una chica, muy alegre y agradable, con un matrimonio aparentemente feliz (la gran mayoría de veces los trapos se lavan dentro de casa, cómo tiene que ser), se había separado porque, tras varios años de convivencia (así como 10), poco tenía en común con su marido, sólo un hijo de 7 años. No es que él hubiera cambiado, no es que ella hubiera evolucionado y aspirara a más, sino que, simplemente, se había cansado de luchar por una relación que no tenía futuro. En menos de dos meses, y cómo os digo pese a vivir una ruptura traumática, se ha ennoviado de nuevo. Ella es feliz, que es lo que importa, pero para mí es sorprendente. ¿Será que hay mujeres que coleccionan novios y relaciones cómo yo imanes de los países que visito?

Cierto es que somos libres para elegir con quién estamos, pero de la misma manera en esa elección, está parte de nuestro destino y de poco vale lamentarnos de nuestra suerte si no analizamos el sentido de nuestras elecciones. 

En mi caso, cada vez estoy más convencida de que soy la responsable del 80 % de mis fracasos sentimentales, y en el 20 %, que han sido bastante capullos, algo he tenido que ver por fijarme en personas que en algún momento apuntaban maneras.

De momento, y tras hablar de las mujeres Disney y de las mujeres sumisas y dependientes, no acabo de encontrarme encasillada… será cuestión de seguir analizando.

¿Vosotr@s que pensáis?

Os espero la semana que viene

Besos

Off the record

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Mujeres Disney

Un cine?

Esa simple pregunta, o más bien la no respuesta, ha llevado a mi amiga Patricia a darse cuenta de que un hombre puede ser maravilloso en las distancias cortas y un auténtico cretino en las largas.

La historia que hoy es cuento es una de tantas con buen comienzo marcada por un desenlace brusco y nada predecible.

Patricia es una mujer Disney, enamorada de las historias de amor, y pese a su insistencia, la verdad es que no ha tenido mucha suerte en las lides del corazón. Realmente no creo que sólo la suerte interfiera en los fracasos amorosos pero digamos que su anhelo romántico no suele tener correspondencia con su realidad. Sin embargo no cae en el desanimo y continúa intentándolo e ilusionándose con cada nuevo capítulo de su azarosa vida sentimental.

Hace pocos meses sea lío con un chico y que inesperadamente mostró mucho interés por Patricia. Digo que fue inesperado porque se conocían desde hace años y había cierta amistad entre ellos sin que hasta la fecha hubiera mediado entendimiento sentimental entre ambos.

Ella, curada de espanto por experiencias anteriores, iba con tiento aunque dejándose llevar por la atracción y la pasión que su amante le suscitaba. Sexualmente resultó ser muy divertido al mismo tiempo que pasional y cariñoso, un cocktail molotov para quien como Patricia, lleva el romanticismo en las venas.

Pese a que al principio no dio mucho pábulo a la historia, los reiterados mensajes hasta hace poco de su Romeo abrieron en su mente, y en su corazón, una nueva esperanza, eso sí titubeante ya que no acababa de creerse muy a las claras que el susodicho tuviera o sintiera lo mismo que ella. ¡ y que razón tenía !

La complicidad entre ellos crecía y aunque a había pasado a duras penas unas semanas desde que se liaron por primera vez los planes de futuro del amante bandido hacían presagiar una historia, por lo menos a medio plazo. 

Patricia es optimista por naturaleza y prefirió no escuchar, de los labios de su amante, ciertos comentarios que de haberlo hecho, no le hubieran llevado a construirse castillos en el aire. Prefirió centrarse en sus caricias, sus besos, sus abrazos.... Su lado Disney...

Y de la intensidad suprema al silencio administrativo. Un cita cancelada, una semana silenciosa y un mensaje no respondido. Ese ha sido el final de la historia de Patricia. 

Mutis por el foro. 

Patricia no está deprimida, ni cabreada tal vez sí decepcionada por planes prometidos innecesarios, palabras cariñosas en un momento en el que primaba el sexo y que, tras el desenlace, ha entendido que no eran realmente sentidas.

Puede que el huidizo caballero pensara que era necesario prometer para meter, pensamiento más propio del siglo pasado que de hoy en día. No es el primero, ni el último, es más, parece bastante habitual, la estrategia elegida por muchos que prometen amor cuando sólo quieren sexo sin darse cuenta que esa manera de proceder sólo sirve para calificarlos de cretinos.

La historia de amiga Patricia me ha recordado a mi mismas, a las veces que me he ilusionado con un chico porque he preferido agarrarme a esas palabras bonitas en vez de a los hechos. Ya me lo dijo una sabía amiga, cuando uno quiere va a por ello y no se queda en medias tintas. Y creo que así debe ser. Ya no me complico, en cuanto veo algo tibio en una historia, lo dejo correr, cierro capítulo. Tal vez eso me impida obtener las mieles del éxito amoroso, pero eso está por ver, no así el desgarro casi seguro en mi corazón. He aprendido a blindarme, a evitar dar alas a sentimientos que van renqueando sobre mi corazón porque un sexto sentido me dice que “escape” antes de que sea tarde.

La madre de una muy buena amiga decía, “nos enamoramos de quién queremos”. Pues, querida Patricia, enamórate no sólo de quién quieras, sino de quién te quiera.

Hasta la semana próxima, mis querid@s lectores

Fotos cedidas por Aloha Estudios

Mi gran pasión kurda

Estambul, esa ciudad llena de contrastes. De olores, colores, historia y vida pero también de suciedad, edificios abandonados y niños durmiendo en la calle.

Estambul, la frontera entre Europa y Asia, modernidad y antigüedad, futuro y costumbres.

Es una ciudad que no te deja impasible y si bien en un principio no me ha embargado su embrujo, tras siete días recorriendo sobre todo el viejo Estambul,  sus calles estrechas, oscuras, adoquinadas..., me he rendido a la evidencia, es una de las ciudades más bonitas del ancho mundo, cita obligada para cualquier viajero que precie de conocer otros lugares, otras culturas. 

Esa Santa Sofía, con 1500 años de historia, inmensa en sus dimensiones, inmensa en su belleza. Esos minaretes de las mas de 3.500 mezquitas que perfilan el skykine de la antigua Constantinopla. Esos hamams decadentes, añejos, que con sus vapores y sus jabones hacen que pierdas la noción del tiempo, dejándote lavar por mujeres que te cantan en extrañas lenguas.

Cierto es que Estambul me ha ido cautivando poco a poco. Me ido acostumbrando a sus gentes, a todos esos chicos jóvenes y hombres que te abordan por la calle con una malentendida simpatía, arrolladora, muy trillada que resulta forzada y cansina. Que sí, que soy española, que más te da de dónde. Que no, que ni de lejos me parezco a Penélope Cruz y que por muy guapa que te parezca no me voy a sentar a cenar a las 6 de la tarde.

Ufff, que agobio, por Dios, por Alá o por quien sea... Sinceramente, no entiendo la pasión turca, o sí.... aunque mejor voy a llamarla mi pasión kurda.

Mira que hay millones de turcos en esa cosmopolita ciudad, pues en toda la semana no he visto ningún hombre que haya desatado el mas mínimo deseo hasta que, sentada en una terraza, apareció Norit. El camarero que nos atendía lo paró para que hablara con nosotras por su casi perfecto castellano. Su pícara sonrisa, sus ojos grandes color miel y sus hoyuelos que enmarcaban su bello rostro, me atraparon, no como la ciudad, sino inmediatamente. Entre su ir y venir, es agente turístico y relaciones publicas no se muy bien de qué ni de cuántos negocios, fue mostrando su simpatía natural y una madurez impropia de su edad, tal vez sobrevenida por una vida dura.

La atracción fue mutua y acabamos tomando cervezas y bailando en un restaurante del puente Galata a orillas del Cuerno de Oro y con vistas a la  magnífica Suleymaniye Camí (la mezquita más grande de todo Estambul). 

Nuestra relación se fue aproximando, me cogía la mano, se acercaba, me abrazaba por la cintura y yo.., embaucada ante la posibilidad de vivir una pasión turca y el rechazo por ese penetrante olor que he descubierto característico en Turquía. No quiero pecar de snob pero no se si es por la comida o por costumbres higiénicas diferentes pero la realidad es que su natural perfume me impedía dejarme llevar por el más que evidente tonteo, hasta que me besó. Posesivamente, con determinación y me abandoné en los brazos de aquel joven kurdo de nacionalidad turca deseoso de llevarme al huerto pero sin posibilidad de conseguirlo.

Pese a que sospechaba que iba a ser una ardua tarea la de llevarme a la cama, no dormía sola y el sentido común no me había abandonado para irme a casa de un desconocido a saber en qué barrio de una ciudad de 15 millones de habitantes, se ofreció a hacernos de Cicerone y mostrarnos otros lugares de la bella Estambul. Al día siguiente nos llevo a un haman, con mas de dos siglos de antigüedad, perdido entre las callejuelas traseras a la Mezquita Azul. 

Aun sin traspasar la frontera del sexo, protagonizamos una escena de alto contenido sensual en esos baños turcos donde el vapor emana del mármol a altas temperaturas. 

Estando juntos sobre una gran piedra caliente, tapados sólo por una de esas toallas ásperas, de tela que poco duran secas, me preguntó si quería un masaje y yo metida en mi papel de turista europea conquistada por un turco delicioso, sucumbí a la idea. Nos escondimos en una de esas habitaciones privadas y destinadas al enjabonamiento individual, separada solo por una ridícula cortinilla que a duras penas reservaba nuestra intimidad. Me tumbé boca abajo, sobre una camilla de piedra natural, fría como el témpano, y me despoje de mi toalla, escondiendo mis senos bajo mi cuerpo. Comenzó el baile de la seducción, masajeándome la espalda con jabón sedoso. Sus manos, jóvenes y expertas, recorrían arriba y abajo mi espina dorsal, perdiéndose, en varias ocasiones, por la zona prohibida. Acariciaba mis senos sin explayarse en el tocamiento pero buscando, bajo la opresión de mi cuerpo, mis pechos ocultos.

“Date la vuelta” y obedecí mostrándole esa parte de mi fisionomía, bastante admirada por el género masculino, que segundos antes había palpado. “Y ahora, ¿Qué?”, pensé… Me volvió a besar ahora sí aprentándome contra su cuerpo, pellizcando y acariciando con mayor determinación mis tetas, y bajando su mano hacia el lugar del no retorno. 

Yo no quería avanzar, tenía claro que no me iba acostar con él, por mucha razones, así que me incorporé, le abracé y dije “ahora me toca a mí”, y con ganas y determinación fui bañándole imitando los enérgicos movimientos que había experimentado en mi anterior visita al haman. Primero el pecho, pintado con espuma blanca sus pequeños y erectos pezones, después los brazos hasta abrazar sus ásperas manos, y finalmente, bajando por su ombligo hasta llegar a su pubis pero sin tocar, evitando llamar a la puerta de lo que, sin duda, nos llevaria a pasar de una escena sensual a una escena sexual.

Sabéis que no soy ninguna mojigata pero la razón me impedía dejarme llevar por mis instintos más básicos, no por falta de ganas, pero entre mis dudas y que en cualquier momento podíamos dejar de tener intimidad, enfríe a conciencia aquel caluroso Haman. 

Aún así y sin haber catado las mieles del sexo, difícilmente viviré un momento tan especial con un casi desconocido al que desde el principio me unió una fuerte y profunda atracción. 

Menos mal que está a más de 3.000 kilómetros… Menos mal que nuestras vidas giran en mundos distintos ya que, aunque nos hemos intercambiado teléfonos y email, y entre nosotros ha quedado clara la ausencia de relación sentimental, estoy segura de que se podría haber convertido, además con mucha facilidad, en mi obsesión kurda. Afortunadamente se ha quedado en mi pasión kurda, en una de esas historias que colecciono y que a buen segura guardaré como “oro en paño”.

Ya sé en que película estáis pensando “La pasión turca”, dirigida por Vicente Aranda en 1994 y protagonizada por Ana Belén. Yo, personalmente, me quedo con el libro de Antonio Gala pero siempre que dices que te vas a Estambul, se menciona. Nada tiene que ver con mi historia, aunque si me hubiera dejado llevar... nunca se sabe.

Os espero la semana que viene, aquí en Off the record

Parejas duraderas, ¿un mito?

Vaya por delante que no creo que exista una única fórmula mágica para asegurar una relación duradera, ni tan siquiera soy de las que pienso que el amor tenga que ser para toda la vida, pero sí que es cierto que muchas veces me he preguntado porque, en la sociedad actual, la inestabilidad de la pareja parece ser una constante en las relaciones.

Tal vez sea por lo que dicen las generaciones más mayores "hoy en día nadie aguanta" o, precisamente, por lo que dicen las generaciones actuales "es que hoy en día no tenemos porque aguantar" pero la realidad es que el "para toda la vida" se ha quedado en "de momento".

Un buen y sabio amigo tiene una fórmula matemática que, de alguna manera, vaticinaría el éxito y la longevidad de una pareja. Exento de análisis emocionales, barema a las personas miembros de una pareja, hombre-mujer, hombre-hombre o mujer-mujer, a través de diferentes aspectos propios: inteligencia, emocionalidad, racionalidad, físico.... Teniendo en cuenta, además, otros valores de menos alcance, por decirlo de alguna manera, como la generosidad, la honestidad, la sinceridad, la fidelidad... Etc.

En cada uno de esos aspectos, cada persona tiene un valor, una puntuación que va del 1 al 10. 

Para qué una relación funcione, la suma de todos los valores debe ser igual a la suma de todos los valores de su pareja, pero además la puntuación en cada uno de los aspectos no puede ser desproporcional. Una persona con una inteligencia 8, un grado de emocionalidad del 2, de racionalidad del 7, y con físico 9, difícilmente durara con otra persona, con una inteligencia de 2, una emocionalidad de 7, una racionalidad de 4 y un físico de 3, según la teoría de este amigo.

Sin atender a la propia subjetividad de esta fórmula matemática, ¿cómo se puntúan los diferentes aspectos? Pregunta de difícil de respuesta y más con factores tan subjetivos como el físico. Si bien su teoría me parece más que interesante creo que no es muy atinado intentar dar una explicación racional a algo tan irracional como es el amor.

Cada pareja es un mundo y muchas veces nuestras premoniciones ante la durabilidad de una pareja no acaban de cumplirse. ¡Cuántas veces hemos vaticinado eso de que "estos no duran ni dos telediarios" y acaban siendo una pareja ejemplo de estabilidad!. O, al contrario, en cuantas ocasiones nos hemos quedado sorprendidas ante la ruptura de dos personas que parecían unidas por la eternidad

A tenor de esta teoría, el otro día una amiga, también muy sabia (estoy rodeada de gente que en el factor inteligencia rozan el máximo), sin valorar lo acertado o no de esta teoría, me dijo una frase que, como no, también me dio que pensar. "Lo que muchas veces te atrae sobremanera de una personas es lo que, con el tiempo, te separa de ella". Atributos como la amabilidad, la espontaneidad e, incluso, la atención, llevada a extremos puede ser factor determinante para acabar hasta las narices de una persona. Pensadlo, ¿no os ha pasado?.

Podeis compartir, aquí en Off the record vuestras experiencias. Si quereis mantener el anonimato os invito a que me escribais a offtherecord.hermanas@gmail.com

La semana que viene, ponedme falta, me voy a explorar el imperio Otomano… ¿quién sabe si soy protagonista de otra pasión turca, esta vez con final feliz?

Un besazo

Off the record

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Un sueño erótico

Anoche tuve un sueño erótico muy real, sentía en mi piel la excitación del momento y me atrevo hasta afirmar que he jadeado dormida pero no hay testigos que confirmen esta apreciación.

Lo mas curioso es que ese sueño, en cierta manera, está basado en un capitulo  reciente de mi ajetreada vida social y en ningún caso responde a una fantasía sexual, por lo menos consciente, tal vez sí de mi subconsciente.

En una gélida noche de finales de diciembre el sonido del whastapp me despertó. No podía ser, de nuevo entraba en acción un antiguo amante con el que había tenido un affaire no del todo exitoso. Pese a que sexualmente no llegaba a cumplir mis expectativas, había algo en él que tocaba los resortes de mi química interior hasta tal punto que salté de la cama, me vestí y salí a su encuentro, sin saber a ciencia cierta que iba a valer la pena abandonar mi cálida cama.

Hasta aquí, la realidad. Nos metemos de lleno en la parte onírica de la historia, mucho más interesante que lo que realmente sucedió esa noche, una nueva decepción sexual.

Me cité con él muy cerquita de mi casa, apenas unas manzanas. Me estaba esperando en la puerta y nada mas cruzar el umbral me rodeo con sus brazos y me atrajo hacia él apretándome contra su cuerpo y mostrándome a las claras las ganas que tenia de verme, de tocarme, de fo….

Ni una palabra cruzamos. Raudamente comenzó a besarme, a quitarme la ropa y acariciarme posesivamente todo el cuerpo, atrayéndome hacia el interior de aquella casa, extraña para mí, extraña para él.

Se entraba por el salón, un salón impersonal, típico de una vivienda recientemente habitada. Una televisión de grandes dimensiones coprotagonizaba la estancia con un sofá de cuero sobre él que pensé que en principio íbamos a retozar.

Más al contrario me arrastró por el salón, traspasamos el largo pasillo hasta llegar a una habitación, supuse que la principal de la casa.

Allí, sobre esa cama inmensa, se aceleró más si cabe la acción hasta que escuche la respiración de una tercera persona. Paré en seco. Me incorporé y en la esquina de la habitación se encontraba un chico, mirándonos, intensamente. 

“No pares”. Me dijo.

“Cómo que no pare? Quién eres?”.  Balbuceé sorprendida.

“Bienvenida a mi casa”, me soltó.

No daba crédito. Estaba claro que no podía, no quería continuar con ese testigo del que ni tan siquiera conocía su nombre. Era su casa, ¿eso significaba que tenía “derecho de pernada”?. La verdad es que bien mirado el chico tenía algo, un sex-appeal atrayente, cercano que, pese a ser un total desconocido para mi y yo estar medio desnuda junto a otro hombre, no me hacia sentir del todo incómoda. Era cómo si la razón rechazara esa situación pero el resto de mi cuerpo y de mi pensamiento quisiera avanzar a ver que sucedía.

Sabéis que en los sueños las secuencias de las acciones no son del todo lógicas, tal vez porque no recordamos las transiciones, o porque nuestra mente quiere resolver de manera rápida. La cuestión es que tras ese diálogo, lo siguiente que recuerdo es estar sentada, vestida, en el sofá de cuero juntó a mi amante y frente al desconocido, manteniendo una charla animada.

Cuando parecía todo controlado, mi amante introdujo su mano por mi escote y empezó a masajearme el pecho. Ni me inmuté y continué hablando amigablemente con nuestro anfitrión que excitado por lo que veía, se levantó, se acercó a mí y me besó apasionadamente. Y yo, como si fuera una situación con la que suelo lidiar habitualmente, me dejé llevar por el momento y me abandoné en sus brazos, en los cuatro, que me van rodeando, desnudando y acariciándome hasta llevarme al éxtasis.

Creo que es de los pocos sueños eróticos que recuerdo nítidamente.

Os espero la semana que viene

Un beso

Off the record

Hombres y mujeres...

La semana pasada hablábamos de las diferencias entre hombres y mujeres con unos ejemplos triviales que de alguna manera exponían como afrontamos de distinta manera situaciones que un principio carecen de importancia para las mujeres y que, sin embargo, para algunos hombres sí que lo son.

Ya sabéis que no me gusta generalizar pero cada vez asisto a "escenas", "historias" que repiten ciertos estereotipos femeninos y masculinos que ahondan en mi convencimiento de lo difícil que es el entendimiento entre ambos sexos.

No se si viene condicionado por la educación o por la propia naturaleza de cada uno de los sexos, lo que sí que es cierto es que entre nosotras entendemos nuestra manera de proceder y entre los hombres, la suya.

A través de mis historias habréis podido comprobar que soy bastante liberal pero no ajena a los sentimientos. Intentó sacar siempre la lectura positiva de las malas experiencias y trato de disfrutar con cada una de las aventuras que vivo, aunque muchas de ellas, dejen mi corazón "tocado".

No sé porque pero en mi manera de vivir cada una de esas diferencias distingo lo que es una noche loca, de lujuria y pasión, de una aventura sexual y sobre todo, de una relación sentimental.

Una noche de sexo, no me deja poso. Disfruto el momento, y si ha sido un polvo bueno, lo rememoro habitualmente (uhmm esto de tener memoria e imaginación ayuda mucho en las solitarias noches de una soltera). Y si no ha sido bueno, pasa al baúl de los recuerdos olvidados, vamos, al cubo de la basura.

Sin embargo, cuando paso más de una noche con un chico (o tarde, o mañana, cualquier momento del día es bueno para el sexo), en mí se despierta cierto sentimiento, que no es amor ni amistad pero sí que le distingo de otros hombres que están a mi alrededor. A veces, y esto es lo malo, he confundido ese sentimiento con el amor o lo he llevado yo misma a esos límites, con el consecuente batacazo sentimental. 

Ahora creo que he aprendido, tras más de un tropiezo con el sexo contrario. Cuando me acuesto varias veces con un hombre y veo que mi corazón se puede desbocar sin llegar a desatar ese mismo sentimiento en él, optó por poner distancia y evitar, en la medida de lo posible, repetir, claro que a veces no cumplo con lo que predico, craso error. Otras, como la de mi grey particular ( Mi Christian Grey particular) o la del mulato (Pon un cabroncete en tu vida), sí que he sabido distinguir y disfrutar, digamos que es la excepción a la regla.

Precisamente con el autor de "sexismo y neopreno", mantuve hace poco un debate que mostró, a las claras, nuestra postura enfrentada ante cómo vivimos cada uno las relaciones sexuales.

Para él, el hecho de acostarse muchas veces con una mujer no le implica sentimientos más allá del sexo y de la amistad, si se diera el caso, que les une. No evoluciona emocionalmente hacia ella y le gustaría mantener esa relación en el tiempo. "Si el sexo es bueno, porque no disfrutarlo". 

Seguro que su postura es más inteligente que la mía, el sexo es sexo y nada más, y por muy liberal que me crea está claro que para mí no es así, no es sólo sexo. Sé que hay mujeres que sí que sienten como los hombres con respecto al sexo pero la gran mayoría, por muy modernas que nos mostremos, acabamos introduciendo el ingrediente romántico buscando esa historia de amor que nos haga sentirnos realmente especiales.

A veces hasta me da la sensación de que ellos hablan de amor cuando lo que quieren es SEXO. ¿Es una generalización equivocada o una afirmación acertada?.

Sea lo que sea, que cada uno actúe como más le convenga, eso sí, siendo honesto con la otra persona, cosas que muchas veces no ocurre

Hoy también me ha venido a la cabeza una película al escribir este post. 40 días y 40 noches de 2002 (guau como pasa el tiempo) dirigida por Michael Lehmann y protagonizada, entre otros, por el guapísimo Josh Hartnett. El personaje del hermano cura sí que es fiel reflejo de esa generalización.

Os espero la semana que viene, aquí, en Off the record, y no olvidéis, escribe para contarme vuestras historias, aquí en los comentarios o privadamente en offtherecord.hermanas@gmail.com

Fotos de Pinterest

Sexismo y neopreno

Definitivamente, somos diferentes. Sentimos, pensamos y nos relacionamos, sexual y emocionalmente, de muy distinta manera. Conforme voy sumando años y aventurándome en el conocimiento de la psiquis masculina mas veo esas diferencias. Y ellos también. De hecho un amigo, y lector ocasional de este blog, me ha hecho llegar un escrito precisamente hablando de esas diferencias, en cosas tan sutiles como untar de crema la espalda de un amigo o subir una cremallera, acciones que en el caso de las mujeres no nos suponen ningún problema ni duda en nuestra sexualidad, ¿verdad?

Bajaba el otro día en el ascensor cuando, al hacer una parada intermedia, accedió una familia.

Eran unos padres normales, tirando a avispados y sutiles, de mi misma edad (cuarenta y tantos, bajos) con dos niños. La niña, vergonzosa y callada, con esas miradas de los 4 añitos que reflejan ciento temor a los mayores. El niño, divertido y vivaracho, seguro de sus 6 años y más en presencia de su padre, un hombre de aspecto desenfadado.

En el aburrimiento del trayecto, el pequeño cayó en la cuenta del color de los bermudas de su padre. “Papá llevas unos pantalones rosas”

Entre las risas de los viajeros verticales se desarrolló la consiguiente conversación apta para niños en torno al color azul y rosa, conversación que, como no podía ser de otra manera, finalizó al llegar a la planta baja.

Me llamó la atención que el niño, aun hoy en día, tenga esas convicciones y esté estereotipado por los colores. Acabará descubriendo que el rosa le sentará muy bien por su fisionomía, delgadito y muy morenito.

Eso medio que pensar y más tras mis vacaciones, el mes pasado, que trascurrieron navegando con mi amigo Víctor, dos semanas por las Islas Baleares. Concretamente, navegamos por Menorca previa singladura hasta allí desde Denia.

Los dos sólos, Víctor y yo. Dos jóvenes maduros, solteros y heteros, que albergábamos la ilusión de ligarnos alguna sirena, en igual situación que nosotros. Pero no, no hubo mucha suerte.

No os podeis imaginar lo blancos que nos encontrábamos al principio del verano y bajo el solazo mediterráneo de principios de julio, debíamos usar la crema protectora factor 50 a diario, un par de veces el menos, para evitar pasar del blanco nuclear al color quisquilla.

“¿Tienes la crema?” “sí, está en la mesa de la bañera” y allá que íbamos los dos a protegernos. Empezando por los brazos, pecho, cara, piernas, hombros y… caray, ahora toca la espalda…

Con resignación Victor me untaba la mía y yo la suya. Quince días, quince untadas de espalda, quince comentarios de “eh, está claro que no somos gays! Pero sí que protegemos nuestra piel”.

Y es que a los hombres no nos gusta tocar a otros hombres y menos en labores que son típicamente femeninas como dar crema. Las chicas disfrutan haciéndolo e, incluso, a los hombres nos gusta que las chicas lo hagan con nosotros o nosotros con ellas. Pero entre nosotros, no mola.

Pasa exactamente lo mismo con las cremalleras en la espalda. Las mujeres no tienen ningún problema en pedir que os la suba otra persona. Si es otra mujer quien ayuda a arrastrar la cremallera puede haber gratitud o incluso competencia y desafío, pero se hace gratamente. 

Los hombres no usamos cremalleras en la espalda porque no somos capaces de pedir a nadie que nos la suba. En la entrepierna están bien porque la miramos sacando la cintura hacia fuera, poniéndonos de puntillas y flexionando las rodillas mientras arqueamos la espalda. Controlamos la maniobra y de paso nos llevamos una caricia en nuestras partes. Pero si estuviera en la espalda, ¡imposible!. Ya nos liamos bastante con las cremalleras sobaqueras de las sudaderas preparadas para ventilarse.

Esta es la razón por la que ha tardado tanto tiempo en desarrollarse la comercialización y uso del neopreno. Hasta que a alguien no se le ocurrió ponerle una cinta larga y resistente atada a la gruesa cremallera, los hombres no usabámos neopreno por lo embarazoso de cerrarla.

Y eso que el neopreno es fantástico. Bueno, la cinta de la cremallera. ¡Que inventazo! Te permite disfrutar de una capa térmica y no solo bañarte fuera de la temporada sino además lucir tipito. Sientan estupendamente.

Lo mejor de todo, subirte la cremallera tú solo. Es fenomenal pasarte la cinta por encima de un hombro y con el brazo contrario dar un estirón fuerte que cierre del tirón toda la espalda. 

El gesto es fantástico y familiar, lo hemos visto sin ser conscientes en multitud de películas y te permite contonearte, curvar la espalda y agitar la cabeza de una forma muy viril que te aleja de cualquier duda acerca de tu masculinidad. Y al acabar la operación estás enfundado en un traje de superhéroe que te permite disfrutar del agua en condiciones no aptas. ¡Es genial! 

Y lo mejor es que no necesitamos a nadie que nos la suba ni que nos roce la espalda. Otra cosa es la ridiculez para quitártelo, pero de eso ya hablaremos. 

Si es que son muy pero que muy diferentes. Y si hablamos la manera de afrontar el sexo… pero como muy bien dice nuestro amigo… de eso ya hablaremos la semana que viene.

Ya sabeis que estamos abiertos a recibir vuestras historias y vuestros escritos en Offtherecord.hermanas@gmail.com

Querido amigo del Neopreno, muchas gracias por tu aportación escrita con tal gracejo.

Al pensar en el neopreno no he podido evitar acordarme de una película protagonizada por el ya fallecido Patrick Swayze, y un impresionante Keanu Reeves. Para mí, no hay película en la que salga más guapo, que razón tiene nuestro colaborador, cómo le queda el neopreno... "Le llaman Bhodi”, dirigida en 1991 por por Kathryn Bigelow.. Disfrutad de este trailer…

Ah y recordad que ahora puedes acompañar a Cosasdhermanas blog con quién tú quieras a la cena de presentación de la nueva carta de La Taverna dell´artista el próximo día 18 en Alicante.

Pincha AQUÍ y participa!!! Mucha suerte!!!

Os veo la semana que viene

Un beso

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